daphnia: (ножки)
Не прошло и полгода, как я наконец соизволила-таки забрать права из ГАИ...
В ближайшие 50 лет буду за баранкой сидеть полностью законно =) 
А в 2063 году, бодрая 81-летняя старушка в кедах и с рюкзачком за плечами пойдет на пересдачу =))))) 
daphnia: (Default)
Приехали с Героевского.
Сейчас опомнимся чуток, а потом как возмусь за ленту, ух! =) 
А свои приключения опишу чуть позже ;) 
daphnia: (Default)
Из сегодняшнего:
- Ну прям заправский водитель, все успевает заметить - и где милиционер стоит, и куда собака побежала, ну все-все! Кроме "четверки" впереди, у которой мы сейчас поинтересуемся, сколько стоит его багажник.
daphnia: (Default)
Эпиграф: Вот что у вас за страна такая? Все через жопу! © Петр I в исполнении Юрия Стоянова


Это я к чему? К тому, что тронуться с места поначалу я нормально не могла - или глохла или перегазовывала, зато задним ходом в гараж - запросто! 
Хоть бери да дальше катайся жопой вперед =( 
daphnia: (Default)
На вождении сегодня глохла при трогании с места раз пять. А все почему? А все потому, что в субботу я, старая больная женщина наивная дурочка, решила поиграть в "Веселые старты" на корпоративе у мужа. Не, моя команда конечно же выиграла с разгромным счетом 8-2, но теперь у меня крепатура =( Какой, нахрен, плавно отпустить сцепление? Это ж надо ногу напрячь, а я ею шевелить не могу. На третьей передаче влетала в поворот, игнорируя трамвай. Инструктор в шоке был. Та я сама офигела, когда он вдруг ВНЕЗАПНО обнаружился сбоку =) Обмельчали нынче трамваи, да.
А корпоратив был класный, да. Подслеповатый тамада, кораблик "Каштан-2", остров Великий, уха, запеченная семга.
Мне, как обычно, было больше всех надо и я оказалась капитаном команды "Стрела" ( черт меня понес первую вылезти на конкурс?). Моим первым (и единственным :D) решением было затаскивание мужа в команду, ну а дальше его организаторские навыки сделали нашу победу. Когда на остров Великий на лодке приплыла хозяйка фирмы с сыном и поинтересовалась у директора (капитана соседней команды) "кто лидирует?", Слава ответил:
- Вон, посмотрите на Пашу и сами поймете. Мы, конечно, попытаемся составить им конкуренцию, но боюсь это уже безнадежно.
А теперь вот ноги болят. А завтра утром опять за руль. Блин.

daphnia: (Default)
Инструктор у меня - мировой мужик! Из свеженького:
- Заезжаем на полосу разгона, включаем левый поворот и считаем, сколько дятлов не знают правил дорожного движения.

Выборка маловата для достоверной погрешности, но стабильные 50% наблюдаются четко.
daphnia: (Default)
Первый маршрут за рулем не в лесу =) 
41 км


На картинке почему-то не отображается точка Н, но она совпадает с точкой А ("и поставь, где взяла" © инструктор)
Я молодец? Я - молодец! 
daphnia: (Default)
Вернулась с первого урока вождения.
Ну шо вам сказать за Магадан...
Skoda Fabia - это не "копейка". И не Opel Kadett тоже.
Коробка двумя пальчиками переключается, тахометр есть. Руль можно вообще сиськами на вдохе крутить. Педали силой мысли нажимать. Не привыкла я к таким нежностям. Мне бы что-то побрутальнее, и железа побольше, а то один пластик вокруг =( 

А еще инструктор оказался охотником и продает УАЗ-469. Тентованый, правда =(
daphnia: (Default)
В первой части страшных историй о главном я обещала кроме всего прочего рассказать об операции "Календарь", чем сейчас и займусь. Вообще-то, изначально я планировала написать пост по следам лекции по медицине, которую нам прочитали на курсах вождения, но, сидя за бук, обнаружила, что мне в очередной раз по скайпу наяривал китайский китаец из Китая, упорно принимающий мой аккаунт за шефинин, и вспомнила, что обещала триллер "Побег из курятника" сделать многосерийным. Вот исправляюсь.
Итак, операция "Календарь" или хоррор-шоу "Я все умею сама!".
Начну издалека.
Еще перед открытием, а оно, напомню, было аж 19 декабря, я несколько раз говорила нашей величайшей стратегине, что нам надо обязательно сделать календарь на 2013 год с символикой океанариума, телефоном и тэдэ и тэпэ. "Нахер надо?" спрашивала великая стратегесса. "От же ж дура", думала я и села на досуге разбираться с формированием календарных сеток в CorelDRAW.
После Нового года до шефини наконец ВНЕЗАПНО дошло, что надо срочно сделать календари! (я, правда, к тому времени уже мозоль на языке натерла, рассказывая, что календарь - это предмет, который мелькает перед глазами целый год, календарь с нашей символикой - это реклама, за которую вы платите только один раз - при печати, а работает она целый год уже без финансовой пролонгации).
- Срочно пробей тему календарей! Только срочно, чтобы в пятницу уже Руслан мог пойти по школам.
На планинге открыт понедельник. Руслан, уволенный накануне пират-аниматор ("у океанариума нет денег тебя держать!"), радостно потирал ручки - работа, работа, работа!  "Не спеши радоваться", сразу предупредила я его, потому что к этому времени у меня уже был неоднократный опыт в трансформации задач из "срочно срочно пиздец как срочно сделай" в "нахуй надо все закончили блядь хуйней страдать". И чаще всего это касалось именно вопросов полиграфии =)
Но, тем не менее, буквально за час я получаю от трех проверенных контор пучки цифр с нашими скидками, выбираю оптимальный вариант, показываю госпоже стратегессе все цифры, долго объясняю, почему именно стоит остановится на вот этой цифре ("да, она больше на 120 грн., чем у другой компании, но здесь скорость выполнения три дня, а не неделя"), шефиня утверждает сумму и - это важный момент, прошу занести в протокол! - оглашает ее бухгалтеру.
- Все. Теперь давай бегом нарисуй макет. Только я не поняла, где мое кофе? 
К вечеру следующего дня был готов макет календаря. Календарь, кстати, планировался формата А3, перекидной, по одному месяцу на каждой странице, двусторонняя печать, то есть 6 листов + обложка. Коллажи шефиня забраковала еще на этапе карандашного наброска, какие-либо стилизации относятся по ее мнению к разделу "херня", поэтому я даже не пыталась заикнуться. На каждый месяц были отобраны в одном стиле и цветовой гамме фото живности, подписаны (в мае, например, обнимающиеся коньки назывались "морське кохання", а забавно изогнутый прототеастер в сентябре - "морська аеробіка"), про каждую живность внизу, кроме названия, был помещен интересный факт.
И потом начались утверждения.
Пять раз я переделывала расположение сетки и форму цифр. Три раза перемещала информацию про океанариум и логотип - то на синем фоне, то на белом, то на прозрачном. Еще три раза менялись фотографии у 10 из 12 месяцев. Еще два меняла сами объекты - то им звезда скучная, то ахилес сдох.
Так неспешно прошел месяц (потому что на каждое утверждение уходило по два-три дня), Руслан тихо меня ненавидел (потому что ему при каждом приходе говорилось "а Алла еще ничего не нарисовала!"), а сама идея разнести по школам презент в виде календаря в феврале (!) потихоньку начинала отдавать маразмом. 
Но вот настал тот счастливый день, когда на каждом месяце распечатанного макета стояло "Утверждаю" и замысловатая подпись с явно угадывающейся "Я" в центре. Закачиваю макет на файлообменник, звоню Танечке с радостной новостью - "макет готов! лови по мылу ссылку на экс". Танечка говорит "ура!", качает макет и просит прислать предоплату - чтобы они могли закупить пружины и бумагу (все-таки плотный глянец, не хухры-мухры). Ничто не предвещало беды, казалось бы.
Ага, щаз! 
- Полиграфия просит предоплату. Заплатим сегодня, календари будут у нас уже в четверг.
- Да-да, сейчас вот Света вернется из банка. Сколько там?
- Общая сумма около 9к грн., предоплату надо 50%.
- Они че, охуели, такие бабки за какие-то календари брать?!?
- Стоп, вы эту сумму утвердили, я вам показывала весь разброс цифр.
- Не было такого! Нет, нахуй, никаких календарей делать не будем!
Я не буду рассказывать, как мне пришлось извиняться перед Танечкой и что читалось в ее голосе - после месяца головомойки, после того, как я СРОЧНО просила просчеты и выбивала скидки и после того, как человек уже закачал макет.
Это был, напомню, февраль.
В апреле я провела две недели в больнице, а когда вернулась, чтобы уйти, обнаружила стопки нечта, которые бедный Ребенок запихивала в конверты. Нечто выглядит так:


Страшно? =) Но как я ржала! 
Я молчу про календарную сетку - это просто "место для удара головой".
Я молчу про мастер Йоды стиль - первый после Бога в Украине с подводным туннелем звучит, как первая строчка какой-то Эллиады или "Песни о полку Игоревым" (как ныне сбирается вещий Олег отмстить неразумным хазарам).
Меня порвало в запчасти:

во-первых, черепаха по левому борту, вписанная левой ногой ярко выраженного правши:


во-вторых, стайка желтых зебрасом, вписанных тем же гениальным автором. Но тут смешна даже не корявая вставка, а то, что в природе эти рыбы достигают максимальных размеров 20 см, а в аквариумах - 16 см. В океанариуме они не больше 10 см. А судя по календарю, это звери почище спинорогов - сантиметров под 30-35!


в-третьих, одухотворенные лица, замыленные по всем правилам федеральной программы защиты свидетелей:


Ну и наконец, в-четвертых, ХИТ сезона и мой любимый слайд - призраки в кадре или истина где-то рядом:


А теперь самое страшное.
Этот шедевр дизайнерского исхуйкусства рассылается сейчас неспешно по всем школам крупных и средних городов Украины.
По ВСЕМ.
В мае месяце. С новым годом, ёпт! 
Когда я наконец утерла слезы и смогла произнести хоть что-то, отличное от протяжного "бляяяяя", я поинтересовалась, а кто ж автор? "Автора, автора!". Но, в общем-то, я и так знала. Конечно же начальница! Помните - "я сама могу всё сделать!"
В этом месте должны быть бурные, несмолкаемые, продолжительные аплодисменты, переходящие в экстатические овации.
Вот от таких таких богатых духом и талантами людей я вероломно ушла, бросив океанариум в трудную минуту =) 
daphnia: (УАЗег)
Трепещи, страна! 20 мая я сажусь за руль =) 
daphnia: (ножки)
В этот понедельник я попыталась дезертировать со своей синенькой подводной лодки.
Не удалось.
Чертова совесть, пора бы уже избавляться от рудиментов беззаботной юности!
Я посмотрела на график экскурсий, который Ребёнок в мой 2-х недельный больничный жизнерадостно записала на вторую половину апреля, на полные хтонического ужаса глаза Оксаны (основного экскурсовода) и согласилась помочь по старой памяти - завершить учебный год нормально, без истерик и скандалов от рассерженных посетителей.

Сейчас, наверно, многие из вас мысленно спросят: "ты что, увольняешься?"
Нет, не так. Больше патетики. Вот так:
- Ты Что, УВОЛЬНЯЕШЬСЯ??? КАК? Почему? Да ты ж этот свой океанариум с нуля построила, да тебя ж уже по всем телеканалам страны показали, и вот сейчас, вдруг? Что-ж-такое-как-же-ж-так?

Да-да, именно это я делаю. Вот пыталась в понедельник, но увы... Читаем выше =)

Долго рассказывать, отчего да почему. И я таки расскажу эту историю полностью, но не сразу. Для начала я хочу показать вам одно видео:


Лежа в больнице под капельницами с утра и под магнитом после обеда, я почти вплотную приблизилась к пониманию теоремы Ферма и научилась одним движением глаз вырисовывать иероглиф Аиф на любой поверхности. Внезапно образовавшаяся прорва свободного времени, заполненного благословенной Тишиной, помогла мне услышать хлопок одной ладони, а именно - тот колокольный набат, который, как оказалось, уже давно мощным крещендо звенел в голове, да только перманентная рабочая какафония звуков из 4 одновременно трезвонящих телефонов, рации внутренней связи и истерических визгов начальницы плотно заглушала не только голос разума, но и сам разум туманила с поразительным успехом.

Сейчас, анализируя прошедший почти год, я понимаю, что первый тревожный колокольчик звякнул еще летом, когда я поняла, что люди, строящие океанариум и позиционирующие себя, как крупнейшие специалисты по морским рыбам в Украине, в принципе не знают названия своих собственных рыб на латыни. Ну да ладно, думаю, не всем же быть такими занудами, как я, раз уже 12 лет как-то умудряются по картинкам (!) привозить именно то, что хотят, значит и без латыни справляются.
Второй "дзынь" прозвучал, когда оказалось, что шефиня пишет... эмм... ну, скажем мягко - с ошибками. Например слово "женщина" с мягким знаком. И снова думаю, хрен с ним, есть я, в случае чего - проверю, исправлю, не допущу позора.
А дальше звоночки пошли сплошным "дзынь-дзынь-дзынь!", но поскольку дело, которое мы все с таким трудом делали, аналогов в Украине не имеет, то собственная причастность к уникальному проекту перевешивала чашу весов в борьбе разума с тщеславием сами понимаете в какую сторону. А ведь поводов задуматься на самом деле было больше, чем нужно.
Ну хотя бы над тем, что половина подрядчиков, задействованных в строительстве, обещанных денег не получила. Мотивация: "они, пидарасы, сделали хуйню, я не так хотела, хуй они бабки получат, за что платить? за хуйню? так такую хуйню я сама могу сделать бесплатно" (прямая речь). "Сколько дизайнер хочет за билборд? Сколько?? 600 грн??? Он че, охуел совсем, пидарас обкуренный? Я такую хуйню за полчаса сама нарисовать могу! Нахуй, никаких бабок!" (векторные шрифты + коллаж из 5 фотографий для интерьерной печати с плотностью 300 dpi, размер полотна 4 метра на 6 метров, файл весил около 3 Гб, кто хоть раз пытался что-то сотворить в ФШ, поймет мою иронию =) )
Или над тем, что вместо обещанного летом во время найма на работу повышения зарплаты сразу после открытия объекта, я каждый месяц регулярно выслушивала стенания, что я и так дохуя бабок получаю и за такие деньги надо работать не 5, а 6 дней в неделю и не до 18-00, а до 20-00. С учетом того, что по факту я одновременно выполняла функции секретаря, администратора заведения, маркетолога-пиарщика и дизайнера, то 4.000 грн. за это конечно много. Просто охереть как дохуя, я бы даже сказала =) 
Я уже молчу про прецедент с сиденьем унитаза. На нем давно была трещина и вот наконец круг сломался окончательно. Прихожу к шефине:
- Надо купить новый круг на унитаз. Стоимость 55 грн.
- А старый где?
- Сломался.
- Ну вот пусть тот, кто сломал, тот и покупает! Я не собираюсь платить за вашу хуйню!
- К сожалению, видеонаблюдение в туалете не установлено и определить точно, кто сломал, возможности нет.
- Ну значит скидывайтесь все, кто там срёт, и покупайте новый. У ФИРМЫ ДЕНЕГ НЕТ! (в этом драматическом моменте для пущего эффекта рекомендую еще раз посмотреть на 6 строчек вверх, там указана цена нового круга, в гривнах...

Я человек с железными нервами. Вот уже 4 дня, как я оставила всю эту богадельню на Мисс "я-сама-все-умею-сделать" и бедного, разнесчастного Ребёнка. По итогам третьего дня:
- благополучно потеряна визитница со всеми карточками и телефонная книга, куда я скрупулезно записывала все контакты;
- не проследили за запасами краски в принтере и Ребенку пришлось потратить полдня на то, чтобы найти и поехать купить краску срочно и в 1,5 раза дороже, потому что срочно! (вместо того, чтобы заказать ее накануне у постоянного поставщика и спокойно дождаться визита курьера);
- на одном из аквариумов висит приклеенная скотчем (!) к стеклу (!!) бумажечка (!!!) с описанием новых рыб (вместо того, чтобы изображение с текстом вставить в светящееся информационное табло), на 4-х строчках шесть ошибок.
Да, я могу все это исправить, но уже не хочу. Мне за это не только не платят, но и даже "спасибо" не говорят.
Я человек со стальными канатами вместо нервов =) 

В следующих сериях я расскажу вам об операции "Календарь", планах на лето, способах тимбилдинга и методах кадровой политики океанариума =) 
Оставайтесь на волнах с Дафни-с =) 

daphnia: (ножки)
С Комаровым совершенно невозможно смотреть кино. Во-первых, он постоянно разговаривает с телевизором. На повышенных тонах. Иногда даже матом. А во-вторых, он любит остановить кино где-то она полуслове и рассказать, как на самом деле стоило поступить (куда пойти, что сделать, как сказать / нужное подчеркнуть). Именно поэтому мы редко ходим в кинотеатры – там таких же комментаторов много, да и пауза не работает. А вот дома никто не мешает кричать на телевизор.
Если телевизор его не слышит, а не слышит он его всегда, (бесчувственная электронная тварь!), Комаров начинает бегать по комнате и ударять кулаком в ладонь. Полы его любимого синего халата при этом развеваются, как незакрепленные паруса в шторм, а пятки стучат по полу, как табун иноходцев на деревянной палубе. Ветром от носящегося туда-сюда крейсера Комарова с пробковой стены сдувает детские рисунки, кнопки при этом выкатываются на самую серединку фарватера, где и лежат коварно в засаде, мечтая о карьере айсберга, потопившего «Титаник». Если в пределах видимости оказывается кот, а сильно шуметь уже нельзя (дети спят, например), то Комаров сгребает подмышку Лютика и безжалостно его гладит, приминая коту уши чуть ли не к ключицам. Безвольно болтающиеся кошачьи задние лапы и хвост значительно снижают общую парусность крейсера Комарова по левому борту, но зато вертящиеся вокруг клочки шерсти добавляют зрелищности. В кино в это время Главный Герой обычно как-то особенно сильно тупит, или ломится по заведомо ложному следу, или вляпывается в ловушку, или вообще вдруг садится жрать, не помыв руки перед едой – ну надо ж чем-то занять 2 часа 13 минут экранного времени? Комаров нервничает, бегает и шипит матом.
Если в телевизоре начинают показывать какие-то ужасы – ну там, костью рыбной кто-то подавился, и Главный Герой с непроницаемым лицом плоскогубцами ее выдирает уже из двенадцатиперстной кишки. Или вообще вдруг шприц! На весь экран! А потом – раз! – и укол! Ааааа! Комаров выбегает из комнаты, выбросив кота. Лютик незамедлительно прячется под диван. Я ржу. «Все?» - спрашивает Комаров из коридора. «Все, все» - успокаиваю его я. Комаров возвращается в комнату и некоторое время спокойно лежит возле меня.
Вот буквально на днях мы смотрели «Метро». Относительно свеженький такой фильмец-катастрофец о том, как застройка в центре Москвы проломила дно Москва-реки и поезд в Москва-метрополитене превратился в метро-субмарину. Кино ставилось на паузу раза четыре. Каждый час. Чего я теперь только не знаю про схожести и отличия московского и киевского метрополитена, мама дорогая! И про диспетчерскую связь, и про права и обязанности дежурных по станции, и про контактный рельс. Я уже молчу про методы прокладки туннелей в близости от подводных рек, а также про первые в списке потенциально опасных киевских станций в случае войны. И это за каких-то три часа. Концентрированная информатизация.
В общем, невозможно с Комаровым кино смотреть. Какой-то инженерно-образовательный канал с развлекательными элементами в 3D получается. А я в кинотеатр хочу. Пусть там даже на сиденьях лежать не удобно.
daphnia: (Default)
Март еще, конечно, не завершился, но элементарная логика подсказывает, что 650 страниц за полтора дня я явно прочитать не успею, поэтому самое время подвести итоги литературного марта.


Март начался Цвейгом, но, увы, дальше коротенького "Амока" не пошел - как оказалось, у меня в книжке все его произведения тупо набросаны в алфавитном порядке, поэтому решила сначала упорядочить по объему, а потом уже читать дальше. Но вечная нехватка времени по вечерам, а также постоянная экспроприация ноута малыми... Короче, как-то так =)
Потом вдруг захотелось перечитать Лоуренса, потому что именно его подсознание выдало по запрос мужа "так, у меня книга кончилась, что посоветуешь?", но то же подсознание ушло в глубокую несознанку при попытках вспомнить, чем в итоге у них все-таки дело закончилось?
Когда перечитывала Лоуренса, в ленте мелькнул пост-вопрос от semiurg-а" "Что залить на читалку 10-летней девочке?", и, сами понимаете, стремительным домкратом © нахлынули воспоминания из детства. В итоге пришлось перечитывать Саймака, пока не затошнило =) После пятого романа меня отпустило бобер выдыхай, и я совершенно случайно обнаружила у себя в читалке (да, такое часто бывает - там 16 Гб книг в абсолютно неупорядоченном виде, страшно меню открывать иной раз) группу книг серии "Книга, о которой говорят".
В далекие времена, когда я книги читала в бумажном виде, мне попалась "Моя жизнь как фальшивка" Питера Кэри из этой же серии. Книга тогда оставила двойственные чувства: с одной стороны - не оторваться, а с другой - какая-то удушливая шизофрения со страниц лилась. "Химеры Хемингуэя" оказались такими же. В общем, настоятельно рекомендую всем, кто еще еще уже не того. Чтобы вот да.
После захотелось чего-то смыслсодержащего, а тут как раз сотрудница по прозвищу Ребенок (самая молоденькая просто =) ) с Ремарком в обнимку ходит. А слона-то я и не приметил его-то я и не читала до сих пор, позор на мои седины! Так что теперь восполняю пробелы в образовании =) 
daphnia: (Default)
В поезде "туда" снег шел внутри. Утром можно было умыться сугробиком, уютно наросшем на окне за ночь.

Львов оказался городом не львов и кофе, а часовни Боимов и снега. Эти две сущности были везде - сплошной снег, снег, снег под ногами и часовня впереди, сзади, слева, справа и даже по диагонали за углом. Траектория нашего хаотичного движения мистическим образом оказывалась скреплена неразрывными узами с часовней, и как только мы начинали сомневаться в своей локализации, тут же откуда-то сбоку возникала часовня, на крыше которой горестный Христос, сидя на стульчаке, все также подпирал рукой головушку, как и четыреста лет назад.

В город мы приехали в 5 утра, в 6 муж готов был стать вдовцом, причем собственноручно. В 7 утра открылось кафе возле памятника Скарбу Нации и перспектива безотцовщины малым уже не грозила. В общем-то, весь последующий день наглядно показал, что с Комаровым можно пускаться в пешие туристические вылазки только при одном условии - это должны быть мелкие перебежки от одного места вкусного кормления к другому. Разработав маршрут с обильным питьем и едой каждые 3-4 часа, я могу вполне безопасно планировать даже долгосрочные туры даже по горам =)

В "Мазох-кафе" уютненько, но в нижнем помещении пахнет мышами и мокрыми матрацами. А кормят вкусно. Счет приносят в женской туфельке 36 размера.

В "Криївке" темно, шумно, вкусно и анекдоты на стенах туалета. Пока прочитала их все в том скудном освещении, очередь за дверями уже готова была признать во мне чистокровного москаля.

В "Кавовій копальні" неожиданно много места и ожидаемо вкусный кофе. Привезла домой 6 разных видов.

Чтобы сфотографировать дворец Потоцких мне пришлось взбираться на забор. "А ручки-то помнят!"

Под катом несколько фото, не особо претендующих на высокую художественную ценность (мда, фотоаппарат не торт). Остальные по обыкновению в контакте.
 










daphnia: (Default)
Синоптики сулят на завтра во Львове пушкинские "мороз-и-солнце". А дома сейчас +12.
Предвкушаю вечерний поход на поезд двух мокрых медведей-шатунов - один в дубленке, вторая в шубе.
Явление из Арктики, блин.
daphnia: (Default)
 Билеты куплены. 
Масленница, удачно совпавшая в этом году с нашей розовой (фу, какой ужас) свадьбой (10 лет, кому гуглить лень) пройдет во Львове. 
Об одном жалею - не успела я фотоаппарат под сие действо купить. Ну да ладно, справлюсь как-нибудь старенькой надежной "сонькой". 
daphnia: (ножки)
Медленно, но уверено вычеркиваю пункт за пунктом в списке "хотелок".
Сегодня дошла очередь до 8 пункта раздела развлечений: по случаю дня красных жоп Валентинк-пати в салоне возле Минской была акция если вы дадите мне 50 долларов, я вам бесплатно подарю балончик с веселящим газом "два по цене одного" - каких-то символических 100 грн. за притащенного на аркане благоверного приведенного друга.
Ну, шо вам сказать за Магадан?
Ощущения интересные, вода прохладная, постепенно замерзающие ноги в окружении стаи голодных пираний недоразумений с круглыми глазами, рядом в тазике босоногий муж с непередаваемым выражением на лице неотрывно смотрит на стайку запятых с плавниками, пожирающих его эпителий с отчетливым "хрум-хрум-хрум".
Удовольствия на грош, но попробовать стоило )
Ребенкам, позвонившим в самый разгар пожирания, мы великодушно разрешили устроить дома притон с блекджеком и шлюхами смотреть телевизор и играть на компьютере, а сами пошли жрать "филадефию" в Сушие.
750 г на двоих - много, напомните мне об этом, когда я в следующий раз буду присматриваться к килограммовым наборам )
Под катом - ужасающие кадры жрущих заживо Р-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Б!!!!!!!!!!!
Read more... )

daphnia: (Default)
У вас тоже дни, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, ходите на базар и приводите в порядок шкафы,
называются выходные? 

С недавних пор у меня выходные - это суббота или воскресенье и вторник или четверг. В плавающем режиме. На этой неделе мой баркас доплыл до рабочих и субботы и воскресенья, но зато выходных вторника и четверга. И если с выходным на нормальный выходной могут быть варианты, то выходные среди недели - это детская логистика онли. Выглядит это так:
До двух часов дня я могу делать, что хочу. Хочу - стираю, хочу - глажу, хочу - на базар иду, хочу - убираю, хочу - все сразу или по очереди.
Но четко в 14-30 я выхожу из дома с своим маленьким городским рюкзачком и сумкой планшетом-трансформером А2 в А3 с причиндалами для художественной школы старшенького. Ползу в школу (25 минут). Ловлю там Ника (в нынешний сезон - чаще всего в сугробе), отряхиваю от снега и транспортирую в художку (20 минут на автобусе и потом 10 минут пешком). Возвращаюсь домой (10 минут пешком, потом 20 минут на маршрутке и снова 15 минут пешком), забираю два рюкзака с кимоно и оборудованием для обоих (а это полноценные походные 40-литровки) и еду на тренировку (15 минут на маршрутке и 15 минут пешком). Оставляю там рюкзаки и иду за младшим (10 минут пешком). Забираю школьный рюкзак старшего (еще одна 40-литровка) и транспортирую мелкого с продленки на тренировку. Отправив младшего в зал и сбросив школьный рюкзак Ника, я ломлюсь за Ником в художку. Он к этому времени чаще всего уже закончил уроки и пинает снег в ближайшем парке возле художественной школы. Забираю старшего и транспортирую его на тренировку (10 минут пешком, потом 15 минут на маршрутке и снова 15 минут пешком). Вот тут я могу минут 5-7 посидеть (если есть место в раздевалке) и отдышаться, пока старший переодевается, а младший еще не вышел из зала. На часах к этому времени скорее всего 18-20. Тут вылетает мокрый как мышь младший, а старший вальяжно вплывает в зал. Я помогаю младшему сложить кимоно и оборудование и мы идем домой. Я при этом несу:
- свой маленький аккуратный городской рюкзачек на спине;
- сумку планшет-трансформер А2 в А3 с причиндалами для художественной школы через плечо как кондуктор;
- школьный рюкзак старшего (полноценная 40-литровка с 4 учебниками, комплектом тетрадей и черновиков, книжкой для чтения и еще хрен-знает-чем, но весит он всегда не меньше 5 кг) - на одном плече;
- рюкзак с тренировки младшего (40-литровка с кимоно, сменной обувью, щитками, ракушкой, боксерскими перчатками на 6 унций, скакалкой, деревянным муляжом ножа и литровой бутылкой с водой) - на другом плече.
И вот когда я все это пру до остановки маршрутки (15 минут пешком) или автобуса (20 минут пешком), я как никогда остро чувствую себя ломовой лоша... бессмертным пони... Женщиной с Большой Буквы.
Домой мы доползаем к половине восьмого вечера. 5 часов детской логистики наконец закончены (ну это если муж вдруг не задерживается на второй работе, потому как если задерживается, то я оставляю малого перед тарелкой с ужином и ломлюсь уже налегке за старшим - его тренировка заканчивается в 20-15, дома мы оказываемся в 9 вечера). 
И поэтому когда начальница на следующий день на работе спрашивает:
- Ну что, выспалась вчера? Целый день дома сидеть не надоело?
Хочется медленно и вдумчиво убивать. Потом оживлять и снова убивать, но уже медленнее.

daphnia: (пьяная женщина пьющая виски)
В кои-то веки купила "Швепс", а дома не оказалось джина =(
Только виски, водка, шампанское и красное вино.
Пичаааль ...

Profile

daphnia: (Default)Alla

August 2013

S M T W T F S
    123
45678910
1112131415 1617
18192021222324
252627 28293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 02:42 pm
Powered by Dreamwidth Studios