Сама такая

В первой части страшных историй о главном я обещала кроме всего прочего рассказать об операции "Календарь", чем сейчас и займусь. Вообще-то, изначально я планировала написать пост по следам лекции по медицине, которую нам прочитали на курсах вождения, но, сидя за бук, обнаружила, что мне в очередной раз по скайпу наяривал китайский китаец из Китая, упорно принимающий мой аккаунт за шефинин, и вспомнила, что обещала триллер "Побег из курятника" сделать многосерийным. Вот исправляюсь.
Итак, операция "Календарь" или хоррор-шоу "Я все умею сама!".
Начну издалека.
Еще перед открытием, а оно, напомню, было аж 19 декабря, я несколько раз говорила нашей величайшей стратегине, что нам надо обязательно сделать календарь на 2013 год с символикой океанариума, телефоном и тэдэ и тэпэ. "Нахер надо?" спрашивала великая стратегесса. "От же ж дура", думала я и села на досуге разбираться с формированием календарных сеток в CorelDRAW.
После Нового года до шефини наконец ВНЕЗАПНО дошло, что надо срочно сделать календари! (я, правда, к тому времени уже мозоль на языке натерла, рассказывая, что календарь - это предмет, который мелькает перед глазами целый год, календарь с нашей символикой - это реклама, за которую вы платите только один раз - при печати, а работает она целый год уже без финансовой пролонгации).
- Срочно пробей тему календарей! Только срочно, чтобы в пятницу уже Руслан мог пойти по школам.
На планинге открыт понедельник. Руслан, уволенный накануне пират-аниматор ("у океанариума нет денег тебя держать!"), радостно потирал ручки - работа, работа, работа!  "Не спеши радоваться", сразу предупредила я его, потому что к этому времени у меня уже был неоднократный опыт в трансформации задач из "срочно срочно пиздец как срочно сделай" в "нахуй надо все закончили блядь хуйней страдать". И чаще всего это касалось именно вопросов полиграфии =)
Но, тем не менее, буквально за час я получаю от трех проверенных контор пучки цифр с нашими скидками, выбираю оптимальный вариант, показываю госпоже стратегессе все цифры, долго объясняю, почему именно стоит остановится на вот этой цифре ("да, она больше на 120 грн., чем у другой компании, но здесь скорость выполнения три дня, а не неделя"), шефиня утверждает сумму и - это важный момент, прошу занести в протокол! - оглашает ее бухгалтеру.
- Все. Теперь давай бегом нарисуй макет. Только я не поняла, где мое кофе? 
К вечеру следующего дня был готов макет календаря. Календарь, кстати, планировался формата А3, перекидной, по одному месяцу на каждой странице, двусторонняя печать, то есть 6 листов + обложка. Коллажи шефиня забраковала еще на этапе карандашного наброска, какие-либо стилизации относятся по ее мнению к разделу "херня", поэтому я даже не пыталась заикнуться. На каждый месяц были отобраны в одном стиле и цветовой гамме фото живности, подписаны (в мае, например, обнимающиеся коньки назывались "морське кохання", а забавно изогнутый прототеастер в сентябре - "морська аеробіка"), про каждую живность внизу, кроме названия, был помещен интересный факт.
И потом начались утверждения.
Пять раз я переделывала расположение сетки и форму цифр. Три раза перемещала информацию про океанариум и логотип - то на синем фоне, то на белом, то на прозрачном. Еще три раза менялись фотографии у 10 из 12 месяцев. Еще два меняла сами объекты - то им звезда скучная, то ахилес сдох.
Так неспешно прошел месяц (потому что на каждое утверждение уходило по два-три дня), Руслан тихо меня ненавидел (потому что ему при каждом приходе говорилось "а Алла еще ничего не нарисовала!"), а сама идея разнести по школам презент в виде календаря в феврале (!) потихоньку начинала отдавать маразмом. 
Но вот настал тот счастливый день, когда на каждом месяце распечатанного макета стояло "Утверждаю" и замысловатая подпись с явно угадывающейся "Я" в центре. Закачиваю макет на файлообменник, звоню Танечке с радостной новостью - "макет готов! лови по мылу ссылку на экс". Танечка говорит "ура!", качает макет и просит прислать предоплату - чтобы они могли закупить пружины и бумагу (все-таки плотный глянец, не хухры-мухры). Ничто не предвещало беды, казалось бы.
Ага, щаз! 
- Полиграфия просит предоплату. Заплатим сегодня, календари будут у нас уже в четверг.
- Да-да, сейчас вот Света вернется из банка. Сколько там?
- Общая сумма около 9к грн., предоплату надо 50%.
- Они че, охуели, такие бабки за какие-то календари брать?!?
- Стоп, вы эту сумму утвердили, я вам показывала весь разброс цифр.
- Не было такого! Нет, нахуй, никаких календарей делать не будем!
Я не буду рассказывать, как мне пришлось извиняться перед Танечкой и что читалось в ее голосе - после месяца головомойки, после того, как я СРОЧНО просила просчеты и выбивала скидки и после того, как человек уже закачал макет.
Это был, напомню, февраль.
В апреле я провела две недели в больнице, а когда вернулась, чтобы уйти, обнаружила стопки нечта, которые бедный Ребенок запихивала в конверты. Нечто выглядит так:


Страшно? =) Но как я ржала! 
Я молчу про календарную сетку - это просто "место для удара головой".
Я молчу про мастер Йоды стиль - первый после Бога в Украине с подводным туннелем звучит, как первая строчка какой-то Эллиады или "Песни о полку Игоревым" (как ныне сбирается вещий Олег отмстить неразумным хазарам).
Меня порвало в запчасти:

во-первых, черепаха по левому борту, вписанная левой ногой ярко выраженного правши:


во-вторых, стайка желтых зебрасом, вписанных тем же гениальным автором. Но тут смешна даже не корявая вставка, а то, что в природе эти рыбы достигают максимальных размеров 20 см, а в аквариумах - 16 см. В океанариуме они не больше 10 см. А судя по календарю, это звери почище спинорогов - сантиметров под 30-35!


в-третьих, одухотворенные лица, замыленные по всем правилам федеральной программы защиты свидетелей:


Ну и наконец, в-четвертых, ХИТ сезона и мой любимый слайд - призраки в кадре или истина где-то рядом:


А теперь самое страшное.
Этот шедевр дизайнерского исхуйкусства рассылается сейчас неспешно по всем школам крупных и средних городов Украины.
По ВСЕМ.
В мае месяце. С новым годом, ёпт! 
Когда я наконец утерла слезы и смогла произнести хоть что-то, отличное от протяжного "бляяяяя", я поинтересовалась, а кто ж автор? "Автора, автора!". Но, в общем-то, я и так знала. Конечно же начальница! Помните - "я сама могу всё сделать!"
В этом месте должны быть бурные, несмолкаемые, продолжительные аплодисменты, переходящие в экстатические овации.
Вот от таких таких богатых духом и талантами людей я вероломно ушла, бросив океанариум в трудную минуту =) 

За двадцать дней работы океанариума нас посетило больше двадцати тысяч человек, а я окончательно утратила веру в Человечество в том его понятии, которое когда-то более полусотни лет назад вкладывали в это слово АБС.

- А где вход? (пятнадцати сантиметровые ярко-красные буквы перед глазами очевидно не видно)
- А сюда что, нельзя? ("кирпич" и закрытая на замок дверь? не, не видел)
- А это настоящие акулы или проекция? (могу провести в служебку, попробуете опустить в аквариум руку, только подождите пять сек - я 103 наберу)
- Что, настоящая рыба-фугу? А можно ее съесть? (ноу комментс)
- А почему ваш скат током не бьется? (специально для вас можем подвести 220 Вт в "тачпул")
- анажемати со своими жеребенками, плескающиеся в "тачпуле", как на занятиях по аквааэробике;
- жеребенки без анажематей, но зато с энтузиастами-папами, сжимающие морских звезд, как тюбик с зубной пастой через месяц после активного использования; 
- особо продвинутые папы-энтузиасты, пытающиеся запихнуть живую звезду в карман со словами "та ладно, она же не настоящая!"; 
- находчивые дети-натуралисты, знающие, что рыба-ёж от испуга надувается и ощетинивается иглами, а потому бегающие вокруг цилиндра с иглобрюхами и молотящие по стеклу кулаками, как по заднему окну последней тронувшейся маршрутки на Дымер.

Но больше всего меня "радуют" звонящие. Каждый первый в ответ на мое "Океанариум, слушаю вас!" спрашивает "Это океанариум?" (при чем только каждый второй насилу выговаривает слово "океанариум" с третьей попытки, остальные зависают уже на первом-втором слоге). 50% звонящих сообщают, что они прочитали на сайте цены, но все-таки решили уточнить, так таки сколько? Остальные делятся на две группы: "а я у вас на сайте не нашел цен" и "а у вас чо, вход платный?"

Но пока что пальму первенства по идиотизму у меня держат два человека, не знаю даже, знакомы они между собой или нет.
Итак, второе место: мужчина, сообщивший истеричным голосом в трубку "Вы что вообще позволяете себе??? Вы почему себе позволяете устраивать такие очереди?" Очевидно, он знал метод расширения пространства и хотел с нами им поделится, но - увы! - так и не смог, связь прервалась на самом интересном месте - он что-то кричал про "даешь больше касс!", а я рассказывала о новейших способах живой прессовки посетителей в туннеле... 
И первое место: бодрая женщина, обладательница прекрасного молодого голоса, с которой у меня состоялся эпичный диалог:
- Океанариум, слушаю Вас!
- Это океанариум?
- Да
- А вы работаете? 
- Конечно!
- А как это интересно, вы работаете, если вчера в новостях сказали, что у вас стекло лопнуло и все умерли?!?!?
- .....

И как приятно после этого трэша видеть просто счастливого ребенка, тянущего маму "ну давай еще разочек пройдем". Или молодую девушку, рисующую мурену с натуры, при чем не абы чем, а фломастерами! Или сосредоточенного малыша в очках, высматривающего в рифе рыбку-мандаринку - он точно знает, что она там есть, и ждет, когда же она перестанет прятаться.
Жаль, что таких людей мало.
Но все-таки спасибо, что они люди вообще есть.

Принимали сегодня 15 тонн продукции. Всякого по мелочи - подсветка, оборудование, декор и основную массу сувенирной продукции для магазина в "Морской сказке".
Многое узнали о семьях рядовых таможенников, верно стоящих на страже границ Родины.
Так, например, у них у всех есть дети, возрастом от 3-х до 15, которые на днях получили от заботливых отцов кучу разнообразнейших подарков: ручные вентиляторы, мягкие игрушки, стеклянные рыбы на подставках и без, пистолеты для мыльных пузырей, мячи-прыгунцы с подсветкой и даже светящиеся шнурки с застежками ввиде рыб. Доблестные стражи порядка не оставили без внимания и своих прекрасных половин - жен, сестер, любовниц. Миниатюрные рыбки-подставки под кольца, инкрустированные Сваровски, наверняка не оставили равнодушными ни одну из одесских прелестниц, коим посчастливилось выйти замуж (родится в одной семье, просто спать вместе) с простыми одесскими парнями-таможенниками. Ни одну квартиру на юге страны отныне украшают 3D-картины на морскую тематику, часы в форме штурвалов и спасательных кругов, ключницы и просто скромные фигурки деревянных кораблей.
И это мы еще пока что всего лишь треть груза пересчитали и оприходовали.
Вот интересно, этим "простым украинским ребятам с таможни" вообще как дышится дома в окружении ворованных вещей? Легко? Нормально? Спят спокойно? Вкусно кушают? Регулярно какают? Читают надписи на дезодорантах в туалете? Сетуют на власть "ай, суки, ну "покращили" страну дальше некуда", водят детей в кинотеатры на мультики, следят на новинками в сфере электоники, смеются над ай-филами/ай-фобами (нужное подчеркнуть)? Как они живут вообще?

Ахах-ха-ха )))
Попытка быть умной провалилась ))

Дельфин - рыба, а клещ - насекомое )))
Бляяя, они сделали мой день )))
Во, заменю тэг даже ))

История с логотипом для океанариума уже достойна быть высеченной в камне в назидание неразумным потомкам.
Сначала у нас была милая сиськастенькая антропоморфная девочка-рыба с каблуками вместо хвостового плавника, у которой из по-девичьи вздернутой груди шла надпись "Океанаріум "Морська казка". Банальненько, но вполне мило. Остаток ее еще можно увидеть у меня в профайле в качестве одного из юзерпиков.
Но восхищения она не вызывала, смотрелась скучно и начались переработки.
( Многабукаф и картинки о дизайнерах, баксах и клиническом кретинизме )

Звонит мне вчера мама одного одноклассника Никиты и в течение 27 минут (я не засекала, но Сонька-Хреньйа услужливо подсказала) приглашает Ника на день рождения Артёма. "Этой чести были удостоены только четверо мальчиков с нашего класса (следует перечисление поименно, наверно, чтобы я прониклась важностью момента), празднество состоится в развлекательном центре "Бла-бла-бла" (уже прониклась, спасибо). Потом мне огласили меню ("все блюда только здоровой пищи! даже картошка-фри в домашнем варианте приготовления"), дотошно прошлись по сценарию празднования ("в 12-45 детей встречает группа профессиональных аниматоров, я сегодня следила за их работой - действительно профессионалы, далее в шоу планируется феерия мыльных пузырей - все растворы исключительно безопасны для детей, я лично проверила все сертификаты"), а потом спросили:
- Вы туристы?
- В принципе да, а что? (тут у меня вообще никаких идей не было, и поэтому соотнести следующую фразу с предыдущей я пыталась долго, секунд 30 наверно):
- Ну значит у вас есть плотные носки!
- Зачем? - продолжала тупить я.
- Там почему-то все ходят босиком! А раз вы туристы, у вас есть плотные термоноски для ребенка, чтобы он не простудился.
- А они там по бетону ходят босиком?
- Нет, что вы! По ковру, но все равно, босиком! Поэтому возьмите с собой термоноски.

Дальше было много интересного - пожелания к подаркам:
- Вот ваш сын чем сейчас увлечен? как и мой - Лего НиндзяГо?
- Вообще-то фотошопом.
- Мда? Ну, мой Артемка настольные игры и книжки тоже смотрит.

Рекомендация одеться пиратом ("вечеринка планируется в пиратском стиле, не то, чтобы это обязательно, но аниматорам так легче работать с массой") и прочие мелочи.
Дома я поговорила с малым, поинтересовалась, звонил ли Артем, потому что мама попросила телефон Ника, чтобы Артем сам лично позвонил, ну и вообще общим настроением - друг ли этот мальчик Нику, приятно ли ему приглашение. И тут ребенок выдает нагора фразу, от которой эти пресловутые термоноски в обязательном порядке у меня наконец сложились в общую картину:
- Ой, мам, этот Артем вечно болеет, он в школе за 2 года был буквально несколько раз, придет в начале месяца и заболевает на полгода.

Понятное дело, если он по ковру в термоносках ходит, как не заболеть от похода в школу...

Заснула вдруг вечером. И снится мне, будто я пытаюсь скачать Notepad++, а на весь в интернет остались только русскоязычные страницы, и английский текст не воспринимается вообще. И запрос в поисковике автоматически перебивается на какую-то хрень - то аттракционы, то салоны техники, то музыкальные шкатулки. А я упорно продолжаю вбивать Notepad++, но уже на буквочке "р" в строчке вместо нужного мне Notepad++ оказывается очередная безумная херня - песни Александра Рыбака, надувная мебель, реставрация ванн... Я начинаю сначала, внимательно вводя "N" "o", ну тут из ниоткуда загружается с десяток вкладок - узнай имя своего мужа! похудей за 2 часа, ортопедические матрацы в Киеве, шубы и дубленки со скидкой 80%, сохрани свежесть елки надолго...
Так 2 часа и промучалась - я их закрываю, а они на меня лезут, я их закрываю, а они лезут...
Вот и думай теперь, чего ж это не стоит читать перед сном - "ШО", Каренину или деСада....

... и тут же восторженная толпа почитателей в ответ согласно чирикает, чирикает, чирикает...
"да-да-да, конечно-конечно, это вызывающе, я тоже так думаю"
"нет, девочки, это такая мантра, а на самом деле их у нее толпа, а это чтобы не спалиться"
"слушайте меня, вот у меня была история, бла-бла-бла, и с тех пор только так и называют всяких подлецов"
"ой ну конечно же манерная дура, ну что тут даже думать!"

и на фоне всего этого оголтелого щебетания один единственный - мужской - голос разума даже и заклевать как следует не смогли - просто не заметили.

"Все-таки удивительно! - поддержанный этим чувством сказал Юхно неприлично громко. - Мужчины в расцвете лет целыми днями курят, подписывают друг у друга какие-то бумажки, сплетничают, пьют водку, сидят на собраниях и это считается нормальным и достойным. А любой, кто не может так жить, - дурак. Удивительно!" В.Марченков, "Искушение".

литераторы, тьфу ты....

    Вы, наверно, уже все знаете, что мои оболтусы ходят на тренировки по кудо. И вы, наверно, уже все знаете, что кудо - это полный контакт и отсутствие запрещенных приемов, а чтобы они не поубивали друг друга, на соревнованиях обязательны защитные шлема и паховые ракушки. И единственным показателем мастерства являются поединки, а не каты, как в том же киокушинкае, которым во времена очаковские и покоренье Крыма занимался Пашка. Ну то есть, ты можешь как угодно красиво махать руками и не менее красиво дрыгать ногами, но в реальном бою победит тот, кто тупо сильнее и быстрее бьет, а правильно-неправильно,  красиво-некрасиво - дело -надцатое, главное, чтобы результативно (я упрощаю, естественно, прекрасно понимаю, что все не так просто и есть куча факторов, но речь не об этом).     Так вот.
    Ходит с Кирюхой в одну группу (то есть для совсем только-только начинающих) мальчик Миша неполных 6 лет отроду - 32 кг живого сала веса на 120 см роста. Водит его мама более-менее регулярно, с тренером общается еще более регулярней, чем ходит, все внимательно слушает, головой кивает, в интернетах про кудо даже что-то читает-смотрит - создается полная иллюзия человека  заинтересованого разумного. И вот, значит, приходит время регистрироваться на соревнования по первенству Киева среди новичков. А мама, не будь дурой, и выдает:
- Нет, мы на соревнования не пойдем - Мишеньку там побьют.

Офигеть, блин, дайте две.
Мамочка, а вы чем все эти месяцы - с октября по май включительно - слушали? Куда смотрели? Да, побьют. Да, синяки будут. А чего вы хотели? Куда отдавали Мишеньку  своего - видели?

- Мишенька еще ничего не умеет, мы на соревнования не пойдем, мы будем дома пока тренироваться, я макивару уже купила.

Вот что у людей в голове? Тренера не слышат, а он каждый день говорит - дети, которые на соревнованиях не были, никогда толком заниматься не будут! не понимают они, зачем это все, пока не почувствуют именно дух соревнований. Ну и будет уметь ваш Мишенька офигенно отбиваться от мамы с макиварой - а смысл? толку ему от этих умений на следующих соревнованиях, когда вы решите его таки отпустить? У него уже сейчас силовой коэффициент 160, где вполне может оказаться 8-9-летний мальчик с желтым поясом, дальше - больше. Дотяните до зимних соревнований?
Ну-ну )

А еще Мишенька по просьбе мамы не участвует в спаррингах на тренировках - потому что его там бьют, ага ))))
Бойцы, блин. Мама в туалет водит, бабушка носочки надевает. Будущее в надежных руках, да-да.

Ох ты ж бля.... какая ссылочка мелькнула в ленте.... просто ахуенно! сказочные долбоёбы атакуют....

ПыСы - може кому и баян замшелый, но я ж тормоз ) мне можно ))